Wrok: wat is, soorten en manieren van vergeving

Wrok is een moeilijk gevoel dat iedereen ervaart. Grieven bemoeilijken het leven aanzienlijk en hebben een negatieve invloed op de gezondheidstoestand, omdat op psychosomatisch niveau sterke grieven vaak de ontwikkeling van ernstige ziekten veroorzaken. In dit artikel zullen we je vertellen hoe en waarom mensen beledigd raken, wat ze zijn en hoe je ermee om kunt gaan.

Wrok is een oud en zeer sterk gevoel dat bijna vanaf de geboorte tot op hoge leeftijd in ons aanwezig is. In de psychologie is het gebruikelijk om een ​​misdrijf een ontoereikende (negatieve) reactie van een persoon op gebeurtenissen, relaties die hij als oneerlijk, beledigend beschouwt, te noemen. Emoties die een teleurgestelde, beledigde persoon ervaart, die volgens hem onterecht beledigd is, zijn altijd negatief emotioneel van aard. Als verdriet licht (creatief) of donker (melancholie) is, dan heeft de wrok altijd alleen een negatieve, pijnlijke emotionele achtergrond, die vooral degene schaadt die dit destructieve gevoel ervaart.

Als je het delict zorgvuldig onderzoekt, ontbindt het in zijn componenten, zal het duidelijk worden dat het bestaat uit verontwaardiging over de acties van iemand, woede voor de dader en medelijden met zijn eigen persoon. Meestal voelen mensen zich het sterkst beledigd als er onder de gegeven omstandigheden niets veranderd kan worden. Dit is het belangrijkste verschil tussen bittere wrok en de gebruikelijke klacht of verwijt dat iemand gebruikt om een ​​ander ertoe te bewegen iets in een situatie te veranderen.

Wrok hangt nauw samen met een concept als rechtvaardigheid. Het is gemakkelijk om iemand pijn te doen met een verhoogd rechtvaardigheidsgevoel. Negatieve gevoelens ontwikkelen zich wanneer een persoon gelooft dat ze oneerlijk worden behandeld, dat hun rechten worden geschonden en dat hen iets wordt onthouden. Als alles eerlijk is gebeurd, vanuit het oogpunt van een persoon, dan is er niets om beledigd over te zijn - je kunt alleen maar van streek zijn.

Is wrok normaal, kan het als natuurlijk worden beschouwd voor een persoon? Het is ondubbelzinnig moeilijk om deze vraag te beantwoorden, omdat het een zware slag toebrengt aan de psyche en de gezondheidstoestand. Vanuit dit oogpunt kan het niet als natuurlijk worden beschouwd. Deze versie wordt bevestigd door het feit dat niemand met wrok geboren wordt. Een pasgeborene kan niet beledigd zijn - noch opzettelijk, noch onvrijwillig. Je kunt hem fysieke pijn toebrengen, hem bang maken, maar een pasgeborene weet gewoon niet hoe hij beledigd moet zijn. Baby's hebben het begin van aangeboren woede, wrok voor hen is te moeilijk.

Kinderen maken meestal de eerste "succes" in het begrijpen van de wetenschap van beledigd zijn op de leeftijd van 1-1,5 jaar, in het begin eenvoudigweg kopiëren van volwassenen of leeftijdsgenoten. Dan verbetert het kind deze destructieve vaardigheid alleen maar, sommigen weten goed te manipuleren met zijn ouders en andere volwassenen. Kinderen worden de baas over wrok door de adolescentie.

Op elke leeftijd is het mechanisme voor het ontwikkelen van wrok heel eenvoudig en als je het begrijpt, kun je gemakkelijk leren omgaan met dit negatieve gevoel zonder jezelf veel schade toe te brengen. Het begin van wrok wordt gegeven door de discrepantie tussen onze verwachtingen en de realiteit: we verwachtten één ding van een persoon, maar ontvingen het tegenovergestelde. Alle wrok kan gemakkelijk worden samengevat in vier mentale interne operaties:

• eerst bouwen we onze verwachting op (stel je voor hoe alles zou moeten zijn, hoe en wat we zullen ontvangen, hoe we zullen worden behandeld);
• dan observeren we een tijdje de realiteit (hoe alles eigenlijk gebeurt, wat ons wordt aangeboden, hoe ze ons behandelen);
• we vergelijken mentaal onze verwachtingen met de werkelijkheid, vergelijken, vinden verschillen;
• we nemen een bewuste beslissing over de reactie (we zijn beledigd, in de overtuiging dat de discrepantie oneerlijk is).

Wrok is anders. Ze zijn verenigd door één ding - dit gevoel komt uit de kindertijd. Daarom wordt vaak gezegd dat een extreem gevoelige volwassene zich als een kind gedraagt. Toch onderscheiden psychologen verschillende soorten grieven. Allereerst - demonstratieve en verborgen grieven. Dit is een manier om de wereld op de hoogte te stellen van hun beslissing: sommigen nemen aanstoot zodat het voor iedereen duidelijk is (aantoonbaar), anderen laten het niet zien, maar ze verzamelen wrok in hun ziel, verbergen het, koesteren en koesteren. Het tweede type is het gevaarlijkst, wat meestal leidt tot ziekten zoals oncologie, ernstige systemische auto-immuunziekten. Interne grieven belemmeren een normaal leven en het opbouwen van gezonde relaties.

De bekende psycholoog, meester in de systeem-vectorpsychologie, Yuri Burlan, stelde een zeer eenvoudige en tegelijkertijd gedetailleerde classificatie voor van de soorten grieven:

• per persoon;
• aan een groep mensen;
• naar de wereld (leven);
• naar hogere machten (God, lot, voorzienigheid) en jezelf.

Bij de eerste en tweede soort wrok zijn alle zintuigen betrokken. Een ander kan iemand beledigen met een woord, een blik, een handeling. De discrepantie tussen verwachtingen en realiteit is heel duidelijk. Wrok tegen een groep mensen is wijdverbreid. Sommige mensen kunnen beledigd zijn door een religieuze, nationale groepering, beroepsgroep of geslacht (een man die beledigd is door alle vrouwen, een vrouw die bitter beledigd is door alle leden van het sterkere geslacht).

Gewoonlijk is een dergelijke wrok gebaseerd op persoonlijke ervaring van wrok tegen een specifieke persoon uit een dergelijke groep, waardoor de beledigde persoon begint te generaliseren, zijn gevoelens overdraagt ​​​​aan andere vertegenwoordigers van de groep, die in feite niet provoceerden zo'n houding.Dergelijke grieven maken het moeilijk voor een persoon om met de samenleving om te gaan, met specifieke mensen.

Wrok jegens het leven, de wereld is een zeer moeilijk soort wrok. Zo iemand is helemaal beledigd. Hij weigert de wereld adequaat te accepteren. Dientengevolge slaat zijn woede vaak zonder duidelijke reden om in alles wat zijn handen kunnen bereiken: een kat of een nieuwe kinderschommel die in de tuin is geïnstalleerd, een brutaal persoon die probeerde naar de dokter te gaan zonder in de rij te staan. Het enige dat nodig is, is een voorwendsel om wraak te nemen op de wereld, te slaan, te breken, te vernietigen. In het lichaam van dergelijke mensen vinden ook destructieve processen plaats.

Maar het laatste type wordt als het moeilijkste type beschouwd - een overtreding tegen hogere krachten. Het is conventioneel verdeeld in twee ondersoorten: wrok tegen God rechtstreeks voor wat "aan anderen wordt gegeven, maar het is niet onverdiend aan mij gegeven" en wrok tegen zichzelf. Zulke mensen zijn bijna altijd in een slecht humeur, ze zeggen vaak dat hogere machten oneerlijk tegenover hen zijn, ze ervaren meestal moeilijkheden bij het belijden van op zijn minst een soort religie. Degenen die aanstoot nemen aan zichzelf zijn echte "Samojeden"; ze beginnen eigenlijk interne onbewuste processen van zelfvernietiging. Vandaar - moeilijke diagnoses met een onduidelijke oorzaak door artsen, constante problemen, die zowel alledaags als dodelijk kunnen zijn.

Er wordt aangenomen dat wrok om verschillende veelvoorkomende redenen optreedt.

• Verlangen om te manipuleren (een bewuste beslissing van een persoon om beledigd te zijn, en uiteraard demonstratief, om te bereiken wat hij van een ander wil). Dit wordt vaak gedaan door kinderen van wie de moeder weigert speelgoed te kopen of hen een wandeling in de tuin laat maken; dit wordt vaak gedaan door meisjes of vrouwen die een partner of echtgenoot willen dwingen hun beslissing of gedrag te veranderen, om te doen wat Zij hebben nodig. Mannen gedragen zich soms zo, maar vertegenwoordigers van het sterkere geslacht hebben minder snel zulke redenen voor wrok dan anderen. De uitzondering zijn gepensioneerden. Op oudere leeftijd wordt de wens om de aandacht op zichzelf te vestigen, om anderen te dwingen te doen wat de oudere nodig heeft, vaak uitgedrukt door demonstratieve wrok.
• Onvermogen om te vergeven (de meest voorkomende reden). Dit is ook een manipulatie, alleen onbewust, onvrijwillig. Als je de beledigde persoon eerlijk vraagt ​​waarom hij beledigd was en waarom hij deze belediging nodig heeft, is het onwaarschijnlijk dat hij deze vragen voor zichzelf kan beantwoorden, omdat hij niet beseft wat er gebeurt. Zelf zou hij graag een onaangenaam bezinksel in zijn ziel kwijtraken, maar hij weet niet hoe, mentaal voortdurend terugkerend naar negatieve ervaringen.
• Onwil om de realiteit te verdragen (teleurgestelde verwachtingen)... Natuurlijk heeft iedereen gehoord dat niemand iets aan iemand verschuldigd is, niemand is verplicht om met iemands ideeën te corresponderen, maar heel vaak hopen we oprecht dat vrienden zelf hulp zullen aanbieden, ze hoeven hen niet te vragen dat de echtgenoot zal raden wat precies hij moet doen in een bepaalde situatie.

De symptomen van wrok hangen af ​​van of het openlijk of verborgen is. De beledigde persoon verandert demonstratief de gezichtsuitdrukking, kan zijn lippen pruilen, zich afwenden, weigeren het gesprek voort te zetten. Met al zijn uiterlijk laat hij zien dat hij overweldigd is door verontwaardiging, verontwaardiging, woede, dat zijn beste gevoelens werden "vertrapt", "bespot". Tegelijkertijd gaat de beledigde persoon niet weg, hij probeert zijn overtreding merkbaar te maken, anders verliest de "uitvoering" zijn betekenis.

Mensen die hun wrok ijverig in de verste uithoeken van hun ziel verbergen, gedragen zich heel anders. Ze willen eenzaamheid, ze geven de voorkeur aan afzondering, vooral van het voorwerp van belediging.Totdat de "vulkaan" van binnen rijpt, kunnen ze zich rustig gedragen, maar dan worden ze noodzakelijkerwijs geïrriteerd, boos, ongeremd.

Het vermogen om beledigd te zijn wordt geactiveerd in bepaalde perioden van het leven.

Het is moeilijk om iemand op de planeet te vinden die door niemand beledigd zou zijn. Maar we staan ​​niet voor de taak om wrok als fenomeen uit te roeien en te vernietigen. Je hoeft alleen maar te leren hoe je het kunt beheersen, begrijpen, voelen en op tijd loslaten - laat het vliegen. Iemand die gezond en succesvol wil zijn, heeft zo'n last van negativiteit niet nodig.

Afzonderlijk wil ik het hebben over zo'n pathologisch misdrijf, dat een karaktereigenschap wordt - over een mentaal delict. Er zijn mensen die bijna altijd wrok voelen. Zelf weten ze niet zo goed wat en waarom, maar ze zijn altijd beledigd. Dergelijke wrok wordt gevormd in de kindertijd. Een kind dat niet genoeg aandacht krijgt, realiseert zich snel dat het mogelijk is om de mening van volwassenen aan te trekken en te krijgen wat je wilt, vaak met behulp van manipulatieve beledigingen. Hij raakt er zo aan gewend om zich zo te gedragen dat dit destructieve gevoel al snel een deel van zijn persoonlijkheid wordt.

Gelukkig komt dit soort wrok niet zo vaak voor. Maar in elk specifiek geval vereist het professionele psychocorrectie, die moet worden behandeld door een ervaren psychiater, psychotherapeut.

Aangezien het gevoel van wrok destructief en destructief is, is het absoluut noodzakelijk om er vanaf te komen. Dit zal niet alleen helpen om de relaties te verbeteren, maar ook alle gebieden van het menselijk bestaan ​​aanzienlijk vergemakkelijken (het zal gemakkelijker worden voor de ziel, het werk zal gemakkelijker zijn, het zal gemakkelijker zijn om beslissingen te nemen, als er een ziekte is, dan zal de toestand van gezondheid merkbaar beter wordt).

Je moet onmiddellijk begrijpen dat om wrok aan te pakken, er weerstand aan te bieden, zoals veel weinig bekende psychologen op internet adviseren, Don Quichot's campagne tegen windmolens is. Bovendien is proberen iets te ontkennen dat al deel van je uitmaakt (wrok) een zekere manier om naar het ziekenhuisbed te gaan. Het zijn deze pogingen om hun woede te onderdrukken, te verbergen die meestal leiden tot een ernstige, hardnekkige ziekte. Wrok is nodig:

• herkennen en accepteren;
• om er alleen voor onszelf verantwoordelijkheid voor te nemen (we hebben zelf besloten dat we beledigd zouden zijn!);
• om het uit elkaar te halen in "componenten", om elk van de vier denkprocessen van de klassieke ontwikkeling van overtreding te begrijpen;
• vervang negatieve emoties in elke fase door positieve.

Om te leren omgaan met destructieve gevoelens als wrok, creëerde psycholoog en professor Yuri Orlov in 1993 een methode van sanogeen (gezond) denken. Om de essentie in het kort te schetsen, dan de professor stelde voor om alles wat pathogeen is (woede, agressie en wrok) positief en constructief (vreugde, liefde, vergeving) tegen te gaan. De techniek van Orlov wordt nu actief gebruikt in aanbevelingen voor leraren, artsen, specialisten die werken met veroordeelden, gehandicapten, evenals voor de preventie van cardiovasculaire pathologieën.

Laten we eens kijken hoe we een belediging kunnen vergeven met behulp van de methode van sanogeen denken, aan de hand van een specifiek voorbeeld. Een moeder is bijvoorbeeld beledigd door haar zoon of dochter, die volwassen is geworden en bijna geen tijd aan haar besteedt. Deze wrok knaagt al heel lang, het wordt steeds moeilijker om het te verdragen. In de eerste fase moet de moeder een klein notitieboekje beginnen waarin ze haar zelfobservaties kan invoeren, opschrijven welke minuten van haar leven, onder welke omstandigheden, hoe vaak per dag ze mentaal weer wrok voelde jegens haar volwassen kind .

Vervolgens moet de vrouw worden verteld over vier mentale operaties, die de essentie van wrok vormen (we schreven er hierboven over). In hetzelfde notitieboekje moet ze een pagina in vier delen tekenen en in elk schrijven:

• verwachtingen (hoe zij de relatie met haar zoon zag, hoe hij naar haar begrip zou moeten handelen, wat hij zou moeten zeggen, doen, geven, etc.);
• werkelijkheid (wat hij doet, wat hij zegt en geeft in de werkelijkheid);
• het verschil tussen de eerste en de tweede (hier moet je alle verschillen tussen verwachtingen en realiteit opschrijven);
• de aard van het delict (hier moet u precies aangeven hoe het delict is begonnen: demonstratief of verborgen, weet het kind dat zijn moeder beledigd is, heeft het delict het karakter van manipulatie).

Het uiteindelijke doel is om duidelijk te zien dat verwachtingen slechts een verzinsel zijn van je fantasie, en dat de realiteit precies is wat je adequaat moet accepteren. Zo ontstaat inzicht waarom een ​​zoon of dochter precies doet wat hij doet. Samen met dit komt een innerlijke acceptatie van hun acties. Dit betekent al rechtvaardiging en vergeving.

Niemand zou alleen voor jou "handig" en comfortabel moeten zijn. Daarom is het belangrijkste deel van het werk het werken met je eigen verwachtingen van een bepaalde persoon of van een groep mensen, van de wereld. Het is nuttig om je af te vragen waar deze verwachtingen eigenlijk vandaan komen, heeft de persoon aanleiding gegeven om dergelijke verwachtingen te bouwen, zijn je verwachtingen realistisch of wil je het onmogelijke van dierbaren. Dit geeft meestal een vrij snel resultaat en de persoon begint de werkelijkheid objectiever te beoordelen.

Een methode om jezelf in de schoenen van je misbruiker te plaatsen kan ook effectief zijn. Probeer je voor te stellen of hij weet hoe hij zich had moeten gedragen, zodat je niet beledigd bent. Je kunt begrijpen waarom hij niet handelde zoals we wilden, als je de motieven begrijpt die hem leidden. Door deze methode kan worden gerealiseerd dat de zoon (dochter) op ongespecialiseerde basis minder aandacht heeft voor de bejaarde moeder dan voorheen. Hij heeft gewoon veel werk, hij heeft zijn eigen gezin, kinderen, hij heeft problemen die opgelost moeten worden.

Vergeven is begrijpen. Je kunt iedereen begrijpen, het belangrijkste is dat er een verlangen is om pijnlijke gevoelens kwijt te raken, van woede en zelfmedelijden die je vernietigen. En er is geen groot verschil, of het nu een lichte overtreding is of een ernstige, of de dader zijn excuses heeft aangeboden of niet - al deze destructieve gevoelens vernietigen op de een of andere manier onze gezondheid, onze persoonlijkheid.

Omgaan met één wrok is een groot probleem, maar het is veel belangrijker om het zelf te leren en uw kinderen te leren niet beledigd te zijn en wrok niet te verbergen. Het kost tijd en verlangen om aan jezelf te werken. Het advies van praktiserende psychologen kan hierbij helpen.

Iedereen heeft recht op zijn eigen mening, op zijn eigen conclusies. Als je ernaar wordt gevraagd, voel je dan vrij om te zeggen wat je denkt dat juist is. Zo niet, dan moet je niet proberen een ander iets op te leggen dat alleen jou eigen is. Anders kun je beledigende situaties niet vermijden.

In iedereen zit goed. Als je deze goede korrels probeert te zien, kunnen ze gemakkelijk zelfs tonnen slecht terugduwen. Als iemand je beledigt, probeer dan de keten van vier 'aanstootgevende' mentale processen te doorbreken en onthoud tenminste één situatie waarin deze persoon iets goeds en plezierigs voor je heeft gedaan. Wrok kan worden vermeden.

Als een persoon je niet kent en je hebt geen positieve ervaring met hem in je geheugen, noteer dan gewoon mentaal iets goeds in zijn uiterlijk (mooie ogen of een interessant kapsel).Terwijl je dit mentaal doet, zal het mechanisme voor de ontwikkeling van wrok worden verstoord en zal er geen negatief gevoel ontstaan.

Ook al is het moeilijk te begrijpen en op het eerste gezicht bijna onmogelijk. Plaats jezelf mentaal gewoon in de ander. Dit zal je helpen het belangrijkste te zien en geen aandacht te schenken aan aanstootgevende kleine dingen, geen onnodige illusies op te bouwen en dan niet teleurgesteld te zijn over kleinigheden.

Elke keer dat wrok in je ziel begint te koken, onthoud dan deze afgezaagde waarheid. Het leven is echt één - het zal niet mogelijk zijn om het later te herschrijven. Is het daarom de moeite waard om elk uur en elke dag van haar te besteden om zichzelf te vernietigen met woede en haat, zelfmedelijden? Probeer je voor te stellen dat je op hoge leeftijd bent - heb je iets goeds om te onthouden als je in de loop van je leven het vaakst destructieve gevoelens hebt ervaren.

Aan de andere kant heeft je misbruiker ook één leven.

Er zijn altijd en zullen mensen zijn die als hun taak zullen hebben om u tot belediging uit te lokken, dat wil zeggen, ze zullen opzettelijk beledigen. Het doel van zulke mensen is om harder te slaan, te knijpen waar het pijn doet, om een ​​reactie te veroorzaken. Moet u uzelf en uw gezondheid in gevaar brengen door iemands conflict? Ik denk het niet. Daarom zou de juiste actie zijn om pogingen om je pijn te doen te negeren.

Heb mentaal medelijden met de persoon (die in conflict is, geloof me, het leven is erg moeilijk!), Noteer een paar van zijn positieve eigenschappen voor jezelf, blijf kalm. Tegen zo'n "muur" zal de overtreder niets hebben om zich tegen te verzetten.

In de liefde, in het dagelijks leven, in vriendschap komen vaak kleine grieven voor. Zo noemen we ze - onbeduidend. Om ze te overwinnen, is het alleen belangrijk om te proberen de situatie als geheel te zien, volledig, niet om je te concentreren op de kleine dingen die je op het punt staan ​​om die zeer schadelijke beslissing te nemen - om het proces van wrok te beginnen. De man frituurt aardappelen niet in rietjes, maar in blokjes, hoewel je vroeg om dit met rietjes te doen? Denk, voordat je je mond opent voor een boze toespraak, na over wat hij aan het doen is - hij is gebakken aardappelen voor jou. Hij wil iets leuks doen. Moet ik boos zijn? Bovendien zijn aardappelblokjes, als je je niet op de kleine dingen concentreert, ook erg lekker.

Je hoeft anderen niet te vertellen dat je ze hebt vergeven, je hoeft niet te proberen de relatie vast te houden, maar je moet vergeven. Met vergeving gaat de zwaarte in de ziel voorbij. Daarom, in elke situatie, tot ziens. Veranderd - sorry, laat los. Verraden - vergeef en kom hier niet op terug in je eigen herinnering. Vergeef de boer en de brutale persoon, de crimineel, de dief, ze leven zoals ze kunnen, en hoeven niet te zijn zoals je wilt.

Zie de volgende video voor informatie over hoe je van wrok af kunt komen en leert vergeven.