Hoe kan je wrok loslaten en iemand vergeven?

Iedereen heeft gehoord dat leren vergeven heel belangrijk en noodzakelijk is. Maar het is één ding om te praten over de noodzaak en voordelen van vergeving, en het is iets heel anders om in werkelijkheid te leren vergeven. Iedereen die het minstens één keer heeft geprobeerd, weet dat vergeving erg moeilijk en tijdrovend is en niet altijd bij de eerste poging lukt. U moet zich bewust zijn van de belangrijkste moeilijkheden van dit proces en enkele nuttige technieken bezitten die u zullen helpen het resultaat te bereiken.

De psychologie heeft maar één waarheidsgetrouw antwoord op deze vraag, dat buiten twijfel staat. Diep, sterk, bitter, oppervlakkig - absoluut elke overtreding kan en moet worden vergeven. Zelfs wat een persoon als verraad beschouwt, wat op het eerste gezicht ongelooflijk lijkt, het leven opsplitsen in "voor" en "na". Een andere vraag is of iemand wil vergeven? Helaas zijn velen volkomen nutteloos om de gevaren van langdurige grieven voor leven en gezondheid te overtuigen, te overtuigen en bang te maken. Ze willen geen afstand doen van hun grieven, ze zijn niet vastbesloten om iemand te vergeven. Jaren gaan voorbij, grieven verspreiden zich en vermenigvuldigen zich, een persoon "voedt" ze ijverig in zijn ziel. Dan wordt hij ziek, faalt, komt in de problemen. Nogmaals, hij trekt geen conclusies en blijft de klacht "voeden". Dit gaat zo door tot ze hem helemaal in zich opneemt - oncologie, dood.

Vergeving geeft je de mogelijkheid om jezelf te bevrijden, om de ander te bevrijden. Het wegwerken van wrok - Hoe zich te ontdoen van een zware last en gemakkelijk verder te gaan. Als je dit pad kiest, zul je moeten proberen alle wijsheid van vergeving onder de knie te krijgen. Heel vaak schamen mensen zich om te vergeven, omdat ze bang zijn dat ze zachtaardig en tandeloos zijn.Er zijn bepaalde sociale dogma's die bijvoorbeeld zeggen dat het onmogelijk is om een ​​vrouw te vergeven die heeft verraden, dat een verrader eenmaal weer zal verraden, dat vijanden die inbreuk hebben gemaakt op het heiligste, vergeving niet waard zijn. Onder invloed van dogma's weigert een persoon zelfs de gedachte aan vergeving toe te geven. Maar als je alle conventies en dogma's negeert, dan zul je gemakkelijk begrijpen dat alle zonden waar ze over praten ook vergeven kunnen worden.

Het is helemaal niet nodig om iedereen en de overtreder te vertellen dat je hem hebt vergeven, het is helemaal niet nodig om je vrijgevigheid te tonen, het kan lijken op houding. Bovendien is zo'n vergeving voor show niet altijd echt, oprecht. Het is genoeg om de ander in je ziel te vergeven, om de last in jezelf los te laten. Dit is wat we moeten leren. Wrok is een van de moeilijke gevoelens. Het bestaat uit woede, teleurstelling, belediging en medelijden met jezelf en is een reactie op een gebeurtenis, persoon, daad, woorden die in tegenspraak zijn met onze verwachtingen.

Een persoon gelooft dat hij onterecht is beledigd, heeft medelijden met zichzelf, is woedend en depressief. Onomkeerbare omstandigheden, waarin niets kan worden veranderd, veroorzaken de sterkste, diepste wrok. Deze omvatten de feiten van verraad, verraad, grieven van kinderen tegen ouders. Je kunt niet teruggaan en deze situaties opnieuw spelen. Maar je kunt je houding ten opzichte van hen veranderen. Geen mens wordt geboren met het vermogen om zich gekwetst te voelen. Pasgeborenen weten niet hoe ze beledigd moeten zijn. Psychologen schrijven alleen angst toe aan aangeboren emoties. Onzorgvuldig handelen van de baby kan bang zijn, je kunt fysieke pijn veroorzaken, maar je kunt de baby niet beledigen.

Voordat je leert vergeven, is het belangrijk om de soorten pijn te kunnen identificeren. Het kan demonstratief en verborgen zijn. De eerste is de reactie die een persoon nodig heeft om iets te bereiken. Het wordt ook wel manipulatief genoemd. Zo dwingen kinderen hun ouders speelgoed te kopen of snoep te geven. Zo vaak worden vrouwen en meisjes beledigd. Ze is altijd te zien. De tweede is erg gevaarlijk, omdat een persoon het verbergt, geïsoleerd raakt, zich grote zorgen maakt en niets probeert te veranderen.

Klachten kunnen gericht zijn aan een bepaalde persoon (man, vrouw, vriend), aan een groep mensen (bij collega's, etnische groepen, aan alle vrouwen of aan alle ambtenaren), aan de hele wereld, aan hogere machten, het lot en aan jezelf zichzelf. Het moeilijkst in het proces van begrip en vergeving zijn grieven tegen jezelf, de wereld, hogere machten en allerlei verborgen, zorgvuldig verborgen grieven.

Als je beledigd bent, betekent dit maar één ding: het was niet iemand van buitenaf die je kwam beledigen, maar je hebt jezelf zo'n reactie toegestaan. Dit betekent dat je de wrok zelf hebt gecreëerd. u en om het te elimineren. Om te begrijpen waarom dit gebeurt, moet je weten hoe wrok ontstaat. Het mechanisme van een complex gevoel is heel eenvoudig, het hangt er niet van af of iemand je wilde beledigen of dat alles spontaan gebeurde. Wrok is altijd gebaseerd op de werkelijke discrepantie tussen uw verwachtingen en de werkelijkheid. Psychoanalytici onderscheiden vier hoofdacties die een persoon een fractie van een seconde in gedachten uitvoert voordat hij een misdrijf ervaart:

• het creëren van een illusie, verwachting (hoe een mens zou moeten handelen, wat de wereld ons zou moeten geven, hoe alles zou moeten zijn, zodat we er helemaal tevreden mee zijn);
• observatie van de werkelijkheid (hoe gebeurtenissen zich feitelijk ontwikkelen);
• het vergelijken van verwachtingen en realiteit, het vinden van de verschillen tussen de eerste en de tweede;
• een bewuste keuze om te reageren op de geconstateerde inconsistenties.

Het maakt niet uit wat voor soort wrok het ontwikkelt.Het beschreven mechanisme is voor elke situatie even eerlijk en nauwkeurig: of het nu gaat om een ​​familieruzie en wrok tegen een bepaalde persoon of een sociaal conflict en wrok tegen een hele groep mensen. In elk van de vier fasen kan een persoon de situatie onder controle krijgen, en dan zal de overtreding niet plaatsvinden. Het vermogen om elke aanstootgevende situatie in vier fasen op te delen, is de juiste manier om aan je negatieve gevoelens te gaan werken. Deze vier acties helpen je beter te begrijpen hoe en waarom een ​​beledigende situatie is ontstaan, waarom je gekweld wordt door een onaangenaam gevoel.

Nu je weet dat wrok slechts je reactie is, die alleen in je geest en nergens anders bestaat, kun je beginnen verantwoordelijkheid te nemen voor dit destructieve gevoel en proberen het los te laten. Is het de schuld van de man dat zijn vrouw door hem beledigd is? Nee, omdat ze zelf de beslissing nam om beledigd te zijn. Is het leven oneerlijk, de een zowel geld als een goede baan geven, en het niet aan de ander geven? Nee, want de beslissing om aanstoot te nemen aan het leven werd door de persoon zelf genomen. Woede, teleurstelling en andere emotionele nuances die onze ervaringen vergezellen wanneer we besluiten beledigd te zijn, zijn ook van ons, persoonlijk, we moeten ermee omgaan. Als u dit begrijpt, daalt meestal het ambitieniveau. Het komt tot het inzicht dat het niet zo nodig is om te wachten tot de overtreder rijp is voor een verontschuldiging: die is niet nodig.

Naast de wrekers, die in principe niets en niemand weten te vergeven, zijn er mensen die door experts op het gebied van psychologie worden geclassificeerd als pseudo-vergevingsgezind. Hoewel zulke mensen zeggen: "Ik vergeef", in feite herinneren ze zich diep in hun hart alles en zijn ze op elk moment klaar om de overtreding te reproduceren en woede uit te storten op de overtreder. Als je vastbesloten bent om te leren vergeven, negatieve gevoelens kwijt te raken, kan het werken aan innerlijke fouten niet worden vermeden. Je kunt alleen met wrok omgaan nadat het met wiskundige precisie is doorleefd, geaccepteerd en geanalyseerd. Daarna kun je de belediging loslaten, ervan afkomen, van de ziel verwijderen wat zo belastend is.

Zelfverbetering zal niet gemakkelijk en plezierig zijn. Misschien moet je iets nieuws en onaangenaams over jezelf leren. Maar de verlossing is het waard. Laten we beginnen met het beoordelen van de vier mentale processen die plaatsvinden voordat we wrok ervaren en een paar vragen eerlijk beantwoorden.

• Wat waren mijn verwachtingen? Waarom waren ze zo? Was er een reden om dergelijke illusies op te bouwen?
• Waarom gedroeg de persoon zich precies zoals hij in werkelijkheid deed? Wat waren zijn motieven? Wat wilde hij? Wist hij van mijn verwachtingen?
• Waren de verschillen die ik vond tussen verwachtingen en werkelijkheid zo objectief?
• Waarom heb ik de overtreding nodig die ik heb gemaakt: ik wil dat de dader zijn acties verandert, ik wil iets krijgen, ik wil de relatie met de persoon volledig beëindigen en de overtreding is nodig als excuus?

Denk na over wat uw eis is achter een overtreding. Het kan belachelijk, onredelijk, oneerlijk, te duur zijn. Niemand ter wereld is verplicht om aan iemands verwachtingen te voldoen. Het zal veel gemakkelijker worden om met het onaangename gevoel om te gaan dat je leven nu letterlijk vergiftigt, als je eerlijke antwoorden op deze vragen geeft, zal het veel gemakkelijker worden om de dader te vergeven. Laten we eens kijken naar een aantal veelvoorkomende situaties en manieren om uit een beledigde toestand te komen.

Ondanks het feit dat een echtgenoot of geliefde beloofde je gelukkig te maken, is hij nog steeds een apart persoon. Hij heeft zijn eigen interesses, plannen, opvattingen en meningen. Hij beloofde je geluk, maar hij zei niet dat geluk in jouw handen ligt. Of je nu een relatie met een man onderhoudt na zijn acties die je verwachtingen en eisen hebben misleid, of ervoor kiest om te vertrekken, heeft geen invloed op vergeving.

Je moet hoe dan ook vergeven: het is niet hij die het nodig heeft, maar jij, om met een licht hart en een normale gezondheid verder te leven. Denk aan de goede dingen die inherent zijn aan deze persoon: aangename gebeurtenissen en momenten, situaties waarin de persoon zijn beste kanten liet zien. Verplaats je mentaal in zijn plaats en probeer zijn ware motieven te identificeren. Nadat je ze hebt gerealiseerd, bedank je de persoon voor alle prachtige dingen die zijn gebeurd en laat je de belediging los. Adem het uit. Verbied haar terug te komen. Het zal misschien niet de eerste keer werken, maar het zal zeker lukken.

Klachten van ouders tegen kinderen komen heel vaak voor en zijn vaak ongelooflijk sterk en destructief. Een volwassen kind leeft zijn eigen leven, besteedt minder aandacht aan zijn moeder of vader dan voorheen, en dat is niet verwonderlijk. Als je een vel papier en een potlood neemt en eerlijk de antwoorden op alle voorgestelde vragen opschrijft, dan zal het hoogstwaarschijnlijk blijken dat niet de dochter en niet de zoon de schuld hebben van alles, maar een hoger verlangen om het kind nog steeds bij de hand te houden, om zijn leven te beheersen. De eis is onredelijk, omdat het kind volwassen is en nu klaar is om zijn eigen kinderen bij de hand te houden.

De motieven van een zoon en dochter kunnen heel constructief zijn: werken, studeren, een eigen gezin stichten. Bovendien weten de meeste kinderen niet welke verwachtingen hun ouders in hun hoofd hebben.

Vertel uw kind dat u hem vaker zou willen zien, dat u zijn hulp nodig heeft. Gooi onrealistische en achterhaalde houdingen en verwachtingen-eisen weg. Denk aan het goede: hoe uw dochter haar eerste stappen zette, en mijn zoon bracht zijn eerste vijf. Zegen het kind in je geest, laat de overtreding los, laat liefde in je hart. Een uitstekende manier van psychotherapie thuis is een familiefotoalbum: het stelt je in staat mentaal terug te keren naar een goed verleden, het positieve te visualiseren.

Relaties met collega's kunnen in verschillende mate gespannen zijn. Bij het werken met dergelijke grieven is het erg belangrijk om meteen vast te stellen of je beledigd bent door iemand specifiek of door je hele werkcollectief. Volg in ieder geval het schema. Analyseren: wat verwachtte je eigenlijk van je collega's? Hoe moesten ze je behandelen? Wat had er voor jou moeten gebeuren? Hoe verder te gaan? Wisten ze van uw interne vereisten? Hoe redelijk zijn deze eisen en maken ze inbreuk op de belangen van anderen?

Een simpel voorbeeld: je bent beledigd dat een collega aan de vooravond van de nieuwjaarsvakantie al het werk bij je heeft gedumpt en zij zelf om vrije tijd vroeg om cadeaus voor de kinderen te kopen. Ten eerste weet ze niet welke eisen je aan haar gedrag stelt. Ten tweede heeft ze sterke motieven: cadeaus aan kinderen. En tot slot heeft je collega je meer dan eens geholpen toen je moest stoppen met werken. Weet je nog? Bedank je wrok mentaal voor een levensles, wens dat je collega de juiste geschenken kiest en laat de wrok los.

Evenzo moet u conflictsituaties in het team oplossen. Achter elk conflict schuilt een mismatch van verwachtingen: het team verwachtte één ding van jou, maar jij handelde anders, je verwachtte iets specifieks van je collega's, maar zij deden het tegenovergestelde. Na het identificeren van de motieven en positieve eigenschappen van elke collega, is het belangrijk om de wrok los te laten. En pas daarna beslissen of je verder in een team gaat werken of gewoon de plek verlaat en een andere baan zoekt. Wat de beslissing ook is, het is belangrijk om te vergeven.

Belangrijk: onthoud in elke situatie, voor elke belediging, dat je dit gevoel niet kunt verbergen, onbewerkt kunt laten, je kunt er niet tegen vechten en het ontkennen. Dit zal geen verlichting brengen en creëert een dreiging van woede en zelfmedelijden die zich opbouwt, wat kan leiden tot de ontwikkeling van lichamelijke ziekten. Wanneer u met elke klacht werkt, moet u:

• toegeven dat je een gevoel hebt;
• de verantwoordelijkheid voor de overtreding alleen op jezelf nemen;
• verdeel het in vier componenten;
• vervang alle negativiteit in de analyse door positieve gevoelens.

In de psychotherapeutische praktijk worden verschillende methoden om met grieven om te gaan veel gebruikt.

Deze methode is in 1993 ontwikkeld door professor Yuri Orlov. Wellness-denken wordt sanogeen genoemd.De methode beschrijft hoe je vergeving kunt bereiken door pathogene gedachten te vervangen door gezonde, positieve. Deze methode wordt tegenwoordig door leraren gebruikt, de scripties ervan worden bestudeerd door studenten van medische universiteiten, om het later in de medische praktijk te gebruiken, het wordt aanbevolen aan iedereen die met veroordeelden werkt, met gehandicapten. De methode omvat de volgende stappen:

• zelfobservatie (dagelijkse gedachten opschrijven in een notitieboekje, gevoelens beschrijven, hoe meer details hoe beter);
• het bepalen van de geldigheid en de aard van hun claims en verwachtingen;
• beoordeling van de werkelijkheid en beoordeling van de aard van het strafbare feit.

De taak is om het verschil tussen verwachtingen en realiteit duidelijk te laten zien en te leren hoe je in de realiteit negatief door positief kunt vervangen.

Deze methode is in de vorige eeuw ontwikkeld door Sovjet-psychiaters om mensen te helpen die zijn misbruikt en zich lange tijd in een traumatische situatie hebben bevonden bij het overwinnen van stress en wrok. Tegenwoordig wordt de methode veel gebruikt om de psychosomatische oorzaken van kanker, overgewicht, obesitas en hart- en vaatziekten te bepalen. De persoon wordt uitgenodigd om hun wrok te tekenen. Het maakt niet uit of hij goed kan tekenen of helemaal niet. Tekenen stelt je in staat om uit de innerlijke wereld te halen wat een persoon gewoonlijk onderdrukt en verbergt.

Het is absoluut noodzakelijk dat u de antwoorden op bepaalde vragen opschrijft of uitspreekt.

• Waar is ze neergestreken (in hoofd, hart, nieren, maag of elders)?
• Welke maat is het (groot of klein)?
• Wat is de structuur (vloeibaar en iriserend, vast en vast, als een gaswolk en bijna gewichtloos)?
• Is het koud of warm?
• Heeft het een kleur en een geur? Welke kleur is het, hoe ruikt het?
• Hoe oud is ze (hoe lang is ze al verschenen)?
• Waarom wordt het verergerd, in welke omstandigheden gebeurt het?
• Waarom bestaat het? Wat is het doel en de taak?
• Welke voordelen biedt het (misschien beschermt het je tegen communicatie met iemand die onaangenaam of gevaarlijk is)?
• Wat wordt het afscheid van de overtreding (vakantie, feest, afscheid op het perron)?
• Wat zal zich op deze plek vestigen in plaats van haar? Identificeer een positief gevoel dat zou moeten leven waar de pijn is geweest.

Laten we speciale aandacht besteden aan het laatste punt. Creëer een psychologisch anker. Stel je bijvoorbeeld een grote en gele geurige sinaasappel voor die je als kind voor het nieuwe jaar hebt gekregen. Elke keer dat de wrok terugkeert, reproduceer je zijn geur en beeld in je geheugen. Geleidelijk zullen de sinaasappel en het gevoel van vreugde de negatieve sporen van wrok vervangen. Verbrand of scheur de tekening met een portret van de overtreding aan het einde van het werk.

Een populaire en zeer effectieve techniek die gebaseerd is op eerlijkheid tegen de misbruiker. Maar in plaats daarvan zal er een lege stoel of kruk voor je staan. Je kunt woede en wrok op de stoel uitstorten in de letterlijke zin van het woord: tegen hem schreeuwen, schoppen, naar hem spugen. Als je negatieve gevoelens hebt meegemaakt, kun je er afscheid van nemen.

Het verleden loslaten is veel gemakkelijker als alle details van het delict zijn uitgewerkt. Verzamel de proef. Optreden als officier van justitie: benoem alle misdaden van de dader, beschuldig hem. Optreden als advocaat: de dader verdedigen, vrijspreken. Word de rechter: weeg de argumenten en besluit te vergeten.

Zie de volgende video voor informatie over hoe je de wrok kunt loslaten en iemand kunt vergeven.