Hoe beslissen over een scheiding en pijnloos vertrekken?

Echtelijke relaties ontwikkelen zich soms volgens een destructief scenario. En in dit geval rijst vroeg of laat de kwestie van echtscheiding voor de persoon. Maar het is niet zo gemakkelijk om erover te beslissen - jaren samen doorgebracht, kinderen, gedeelde leningen en verantwoordelijkheden. Bij het beslissen over een echtscheiding is het belangrijk om de juiste diagnose te stellen, dan zal de vraag hoe te beslissen over een echtscheiding niet onoplosbaar lijken.

Formeel vallen huwelijken om verschillende redenen uiteen: de man heeft een minnares, de vrouw heeft een minnaar, het huwelijk heeft zijn nut overleefd en er zijn geen gemeenschappelijke interesses meer, spirituele en fysieke intimiteit, schandalen zijn frequent geworden. Maar achter elk van deze formele redenen zijn de ware redenen, die leiden tot echtelijke ontrouw, tot andere wandaden van partners. Als de redenen onopgemerkt blijven, als ze opzettelijk worden genegeerd, niet worden opgelost, als een oplossing onmogelijk is, begint de relatie zich in een destructief patroon te ontwikkelen. Daarin kunnen partners niet per definitie gelukkig zijn, na verloop van tijd neemt het interne conflict alleen maar toe, groeit de spanning, wordt de redding van het huwelijk onmogelijk.

Er is maar één uitweg uit een destructief gezin: echtscheiding. Om u niet te vergissen, moet u precies de tekenen van de vernietiging van relaties kennen. Verschillende kenmerkende signalen geven aan dat je relatie giftig is geworden.

• Steeds vaker heb je het gevoel dat je jezelf aan het verliezen bent, je begrijpt heel goed dat je gemanipuleerd wordt, maar je kunt er niets aan doen.
• Te veel energie, kracht en zenuwen die je besteedt aan het onderhouden van relaties - dit geeft je niet de mogelijkheid om volledig met anderen te communiceren, om met volledige toewijding te werken.
• Je bent emotioneel en fysiek afhankelijk van de stemming en verlangens van je partner.
• De problemen van je wederhelft worden de jouwe, je lost ze op in plaats van je eigen problemen, ten koste van jezelf.
• Je bent bang om je partner onder ogen te zien zoals je bent, omdat je bang bent dat je echt afgewezen wordt. Je krijgt vaak kritiek op belangrijke zaken en in kleine dingen (van werk tot het kiezen van de kleur van kleding).

• Er wordt geen rekening gehouden met uw wensen, ze zijn niet eens geïnteresseerd, er wordt geen rekening mee gehouden. Er is geen respect, je wordt beledigd, vernederd. Er wordt geen rekening gehouden met uw (zelfs natuurlijke) behoeften.
• Je hebt totaal geen persoonlijke ruimte (hobby's, vrienden, vrije tijd).
• Je wordt mishandeld (fysiek, psychisch, economisch).

Het is tijd om ze kwijt te raken als het niet mogelijk is om iets te veranderen. Bijkomende factoren die de situatie alleen maar verergeren zijn de volgende omstandigheden:

• het huwelijk was overhaast, de beslissing was niet goed doordacht;
• groot leeftijdsverschil tussen man en vrouw;
• de sociale status van partners is heel anders;
• het opleidingsniveau van partners is verschillend;
• verschillende doelen en ambities, kijk op het leven;
• partners zijn vertegenwoordigers van verschillende nationaliteiten, culturen en religies.

• gebrek aan gemeenschappelijke doelen;
• gebrek aan emotionele en seksuele verbinding;
• afhankelijkheid van alcohol, drugs;
• geweld van welke aard dan ook (een tiran is niet alleen fysiek).

In het leven van elk gezin kunnen perioden van crises voorkomen - ze mogen op geen enkele manier worden verward met vernietiging. Een crisis is een tijdelijk fenomeen veroorzaakt door recente omstandigheden en redenen. In dit geval zijn beide partners over het algemeen klaar voor compromissen en dialoog.

Je kunt een crisis onderscheiden van een destructieve pathologische relatie door eerlijk een paar vragen te beantwoorden.

• Worden de meeste ambigue of controversiële situaties in het gezin een conflict (of zelfs een gevecht)?
• Zijn beschuldigingen en beledigingen de norm geworden? Klinken scheldwoorden vaker dan vriendelijke?
• Herinnert de partner zich vaak fouten aan een ander, geeft hem de schuld, schaamte?
• Is er een respectvolle houding ten opzichte van uw woorden, meningen, behoeften?
• Ondersteunt uw partner uw verlangen naar persoonlijke groei?
• Is alles in orde in je seksuele relatie?

Vrouwenbladen en forums staan ​​vol met adviezen om 'het huwelijk koste wat kost te redden'. In het geval van een destructieve huwelijksrelatie is het in stand houden van een huwelijk gevaarlijk voor het leven, de gezondheid en de ontwikkeling van kinderen. Echtscheiding kan in de meeste gevallen niet worden vermeden als:

• het huwelijk is gebouwd op het offer van een van de partners (de ene offert zichzelf en zijn leven, plannen, belangen op voor het welzijn van de ander);
• mishandeling, seksueel misbruik, pesten vinden plaats in het huwelijk;
• een van de partners drinkt of gebruikt drugs, terwijl hij weigert zijn ziekte toe te geven en zich te laten behandelen;
• er is een persoonlijkheidscultus en tirannie in het gezin (een van de partners onderdrukt de andere, ontneemt hem het recht van meningsuiting, mening, beslissingen, verbiedt communicatie met vrienden, familieleden, controleert strikt alle zaken en financiële uitgaven van de tweede partij);
• het gezin heeft veel verlaten, onopgeloste conflictsituaties opgebouwd, terwijl er geen intiem leven is;

• een of beide partners hebben geen zin om te werken om de relatie in stand te houden;
• er is pathologische ongerechtvaardigde paranoïde of manische jaloezie, die de jaloerse partner botweg weigert te behandelen van een psychotherapeut of psychiater, zonder het feit van zijn ziekte toe te geven;
• ouders kunnen het niet eens worden over de opvoeding van kinderen.

In deze lijst zijn er, zoals je kunt zien, geen verraad. Er zijn veel paren die, met moeite, maar vol vertrouwen dit hebben doorgemaakt, het gezin hebben vergeven en gered, de relaties erin werden beter. Indien gewenst worden dergelijke problemen onderling opgelost zonder dat er een echtscheiding nodig is. Om het voor u gemakkelijker te maken om "een nauwkeurige diagnose te stellen", beantwoordt u uzelf eerlijk nog een belangrijke vraag: "Is de oorzaak van onenigheid en onbegrip verwijderbaar?" Antwoord niet theoretisch, maar in relatie tot uw omstandigheden (theoretisch is drugsverslaving te genezen en alcoholisten worden voorbeeldig, in de praktijk zijn dit geïsoleerde gevallen).

Geef een oordeel en onderneem actie om uzelf, uw leven en de psyche van uw kind te redden, indien van toepassing.

Echtscheiding is niet zomaar een tweede stempel in een paspoort of een vernederende juridische procedure voor de verdeling van eigendom en kinderen. Dit is in de eerste plaats een mentaal trauma (ongeacht wie de oorzaak was van de ontwrichting van het huwelijk). Psychologen vergelijken het afscheid redelijkerwijs met het verlies van een dierbare (dood). Echtscheiding wordt precies als een verlies ervaren, dus het is heel, heel moeilijk om vrijwillig in dergelijke ervaringen te gaan.

Elke persoon heeft een zekere mate van angst voor zijn eigen toekomst, omdat een echtscheiding zijn heden zal veranderen. Terwijl een vrouw getrouwd is, probeert ze er niet aan te denken hoeveel gescheiden vrouwen, op zoek naar nieuw persoonlijk geluk, single blijven of partners ontmoeten die veel slechter blijken te zijn dan de vorige. Een getrouwde vrouw is een bepaalde status in de samenleving, het verlies ervan lijkt beschamend, beschamend.

Mannen zijn banger om in de steek gelaten te worden dan om te scheiden, omdat het belangrijk voor hen is om uit elke situatie te overwinnen. Angst voor hun eigenwaarde, ook in de ogen van anderen, evenals onwil om de gebruikelijke comfortabele gang van zaken te veranderen, weerhouden hen er vaak van om een ​​beslissing te nemen om een ​​verouderd huwelijk te ontbinden.

Echtscheiding vereist het mobiliseren van interne middelen, het veranderen van de levensstijl van alle deelnemers aan het proces, terwijl de toekomst onduidelijk en vaag blijkt te zijn - dit is het belangrijkste afschrikmiddel. Maar in het geval van vernietiging, wanneer echtscheiding de enige redelijke oplossing is voor een persoonlijke en familiale crisis, is het de moeite waard aandacht te schenken aan de andere kant - aan de persoonlijke vrijheid die de beslissing zal geven.

Meestal krijgen we een vicieuze cirkel: we besluiten te scheiden - we zijn bang voor de gevolgen - we veranderen van gedachten en rechtvaardigen onze weigering om (tijdelijk) te beslissen. En zo al jaren. Vroeg of laat zul je deze cirkel in elk stadium moeten doorbreken: nadat je hebt besloten dat je moet scheiden, moet je jezelf verbieden na te denken over de gevolgen of je alleen de positieve aspecten van echtscheiding voor te stellen. Probeer uw twijfels niet te rechtvaardigen nadat de aanvraag is ingediend.

Alleen bij hen weggaan kan erg pijnlijk zijn. Maar zelfs hier moet je erachter komen - is het liefde? Meestal verwarren mensen verslaving, angst voor eenzaamheid, schaamte, een onduidelijke toekomst met hoge tedere gevoelens voor een partner. Als je alles "op de planken" legt en precies weet wat je bang bent te verliezen, kan het blijken dat liefde al lang weg is en is het veel gemakkelijker om van de onbeminde te scheiden. Er zijn andere situaties die een aparte toelichting behoeven.

Het is niet mogelijk om in de buurt te zijn van een dronken of kater die zijn woorden en daden niet meer onder controle heeft.Je hebt zeker pogingen ondernomen om te praten, te beïnvloeden, te genezen, hem van zijn verslaving te verlossen. Als er geen resultaat is, moet je er ook niet op hopen. Nu verontschuldigt de verslaafde zich 's morgens, probeert het goed te maken, maar er zal wat tijd verstrijken en hij zal hiermee stoppen als hij beseft dat je zijn verslaving hebt leren accepteren. En dan zal al je protest tegen alcohol agressie, woede en ongepast gedrag bij je partner veroorzaken.

Het is beter om voor je eigen leven te zorgen, want de zielsverwant zijn van een alcoholist of drugsverslaafde betekent dat je je leven in gevaar brengt. Hoe eerder deze relatie verbroken wordt, hoe kleiner de kans dat de partner de zogenaamde codependency ontwikkelt.

Ja, een alcoholist kan heel veel spijt hebben. Maar medelijden hebben met iemand die geen medelijden met jou en zichzelf heeft, is tijdverspilling. Hoe meer spijt de drinker heeft, des te meer redenen heeft hij voor zelfmedelijden en bijgevolg voor het nemen van nog een dosis alcohol. Alcoholisten zijn geweldig in het manipuleren van dierbaren, ze dringen aan op medelijden, maar onthoud dat dit gewoon manipulatie is. Er kunnen geen gezonde relaties op worden gebouwd.

Het is niet nodig om nogmaals te praten en eraan te herinneren hoe pijnlijk kinderen de scheiding van hun ouders doorstaan. Het is beter om te praten over hoe ze de weigering van echtscheiding verdragen in het geval van een pathologisch huwelijk, omdat maar weinig mensen hier eerlijk over praten. Stel je voor dat er wordt besloten om de relatie te behouden in het belang van de kinderen. Echtgenoten leven verschillende levens, ze hebben geen eenheid en gemeenschappelijke doelen, ze zijn constant in spanning, alsof ze gedwongen werden om altijd in de buurt van vreemden te zijn. Hun stress begint vroeg of laat psychosomatische ziekten bij kinderen te veroorzaken. Kinderen van elke leeftijd voelen perfect insinuaties en spanning. Ze kunnen het niet in woorden uitdrukken, ze kunnen niet leven en vergeten, omdat ze gedwongen zijn constant in deze omgeving te zijn.

Uit zulke kinderen groeien zeer problematische adolescenten, die met de leeftijd de kans krijgen om te protesteren met destructief gedrag. En dan krijgt de samenleving volwassenen die niet weten hoe ze normale relaties met het andere geslacht moeten opbouwen, die niet weten hoe ze warme gevoelens moeten waarderen en uiten, en liegen. Wil jij zo'n toekomst voor je kinderen? Onderhoud een destructief huwelijk. Wil je dat je kinderen gelukkig opgroeien? Scheiden. Geef ze een voorbeeld van een uitweg uit vernietiging, afwijzing van pathologische relaties. Na verloop van tijd zullen ze alles begrijpen. Het maakt niet uit of je één, twee of drie kinderen hebt. Als relaties zich ontwikkelen in een destructief scenario, zijn ze gevaarlijk voor de psyche en de gezondheid van alle kinderen.

Er zijn geen pijnloze echtscheidingen. Je moet verschillende stadia van het accepteren van verdriet doorlopen, van totale ontkenning van de realiteit tot woede, depressie, nederigheid en acceptatie. Maar acceptatie zal er sowieso zijn. Als je je herinnert dat deze ervaringen en stadia natuurlijk zijn in het geval van scheiding, dan zal het gemakkelijker zijn om er doorheen te komen.

Als er een beslissing is genomen, moet het afscheid met waardigheid gebeuren. Probeer je beslissing zo goed mogelijk uit te leggen: praat gelijkmatig, kalm, overtuigend met je partner, geef argumenten, beledig hem niet, verneder hem niet. Het gesprek is erg belangrijk, zodat er geen onopgeloste conflicten zijn. Met een burgerlijke of officiële partner, met of zonder kinderen - probeer correct te zijn. De enige uitzonderingen zijn gevallen waarin het duidelijk is dat de partner het gesprek niet goed zal waarnemen: als de alcoholische partner niet loslaat, heeft hij de volledige controle, als de tirannieke partner niets wil horen over je beslissing, als hij begint dreigen, chanteren, steekt zijn hand op, dan is het gesprek beter uit te sluiten.

Ga rustig en voorzichtig weg om een ​​​​inadequate partner niet tot agressie te provoceren. U kunt de hulp inroepen van dierbaren of vrienden, hen vragen u te helpen bij het uitpakken van uw bezittingen, of aanwezig zijn op het moment van vertrek - dit verkleint de kans op fysieke mishandeling. Word geen slachtoffer van manipulatie, evalueer de motieven van uw partner correct. Heb geen medelijden met jezelf en hem. Het is één ding om iemand te verlaten van wie je houdt en die je respecteert, en iets heel anders om iemand te verlaten die potentieel gevaarlijk is voor jou en je kinderen.

Er zijn enkele belangrijke regels om in gedachten te houden als je nadenkt over deze lastige beslissing.

• Vergeet medelijden met jezelf en je partner te hebben. Neem een ​​beslissing zonder rekening te houden met dit gevoel.
• Probeer elk argument "voor jezelf" uit - of je het nu nodig hebt, of het specifiek voor jou nuttig zal zijn.
• Beslis niet voor anderen. Als je vragen hebt - stel ze.
• Stel je vaker voor welke voordelen je beslissing zal hebben.