Hoe krijg je een geliefde terug nadat je uit elkaar bent gegaan?

Problemen en misverstanden tussen een man en een vrouw kunnen leiden tot ruzies, zorgen en zelfs afscheid. Maar het gebeurt zo dat na een tijdje, wanneer de gedachten op orde zijn, er een verlangen is om de relatie terug te geven. Moet ik dit doen, hoe ik het moet doen en waar ik op moet letten, vertelt dit materiaal.

Om te begrijpen of het nodig is om de relatie nieuw leven in te blazen en een actieplan te ontwikkelen, is het belangrijk om de ware reden voor de scheiding nauwkeurig te begrijpen en te begrijpen. Zelfs als je partner voordat hij wegging zei dat hij niet meer van je hield, is het heel goed mogelijk dat dit eigenlijk niet het geval is, en de reden was meer alledaagse, maar behoorlijk saaie kleine dingen, zoals je onwil om voor jezelf te zorgen of een soort van gewoonte waar de partner niet mee in het reine kon komen. Niet alleen jij na de breuk denkt en analyseert wat er is gebeurd, de partner, geloof me, doet hetzelfde. Als je verstandig nadenkt en het na het afscheid niet meteen lukt, maar pas een tijdje later, dan kun je dat begrijpen voor elk afscheid zijn er twee verantwoordelijk.

Niet alle relaties kunnen worden geretourneerd. Om precies te zijn, het is mogelijk om ze te retourneren, maar ze zullen zeker niet hetzelfde zijn. Met een beetje geluk zal de relatie zelfs verbeteren. Geconfronteerd met een echt verlies voor elkaar, zullen partners de andere helft eerbiediger gaan behandelen en zullen ze geen meer negatieve situaties toestaan. Als je pech hebt, wordt de relatie slechter.In werkelijkheid is het geen kwestie van geluk, maar hoe nauwkeurig en correct je de situatie in dit stadium gaat analyseren.

Eerst moet je proberen alle aanstootgevende woorden die je partner mogelijk heeft gezegd bij het afscheid uit je hoofd te krijgen. Nu zullen ze alleen maar het beeld bederven van wat er is gebeurd. We herlezen "De kleine prins" van Exupery, schrijven een citaat op dat "slechts één hart waakzaam is" en gaan verder met "debriefing".

Het is vermeldenswaard de meest voorkomende redenen om te scheiden.

• Verlies van vertrouwen. Dit is de moeilijkste situatie waarin de basis van de relatie tussen twee mensen instort. Het herstel van vertrouwen zal ongelooflijk moeilijk en in de meeste gevallen onmogelijk zijn. Bedrog, jaloezie, gebroken beloften - dit alles weegt zwaar op de perceptie van iemands persoonlijkheid.
• Gebrek aan gemeenschappelijke en gemeenschappelijke doelen. Een vrij veel voorkomende reden wanneer partners, moe van elkaar te overtuigen, gewoon de beslissing nemen om hun eigen weg te gaan, of een dergelijke beslissing wordt genomen door een van de echtgenoten of geliefden. Ondanks de schijnbaar catastrofale aard van wat er is gebeurd, is verzoening in een dergelijke situatie zeer waarschijnlijk, mogelijk, en heeft het paar alle kans om samen een lang en gelukkig leven te leiden. Er is maar één ding nodig: een of beide leren een compromis te vinden of de beslissing van een partner te gehoorzamen. Er is geen derde.
• Grofheid, geweld is een goede reden. Psychologen en criminologen stellen dat de aanval, die een keer heeft plaatsgevonden, in 95% wordt herhaald, en zelfs meer dan eens. Een persoon kan zich bekeren, om vergeving bidden, opbranden van schaamte, beloven "nooit meer", maar statistieken zijn statistieken en we zullen er niet op ingaan. Je kunt vrede sluiten als je een slachtoffer bent, of het de moeite waard is, is aan jou om te beslissen.
• Psychologische onderdrukking, controle is ook een vorm van geweld. Alles wat hierboven is gezegd, geldt evenzeer voor psychologische druk. Als uw partner het zich kan veroorloven u te beledigen, u voortdurend bekritiseert, bang is, gechanteerd, overdreven jaloers zonder reden, gemanipuleerd, geen stemrecht heeft gegeven en op alle mogelijke manieren heeft geprobeerd uw communicatie met uw familieleden, vriendinnen, vrienden te beperken, dan het zal heel moeilijk zijn om iets te repareren. Nadat u bent teruggekeerd, kan de situatie nog nijpender worden.

• Teleurstelling. Alles is hier eenvoudig: de realiteit bleek niet te zijn wat je je had voorgesteld, de partner toonde totaal andere kwaliteiten die je hem in je illusies toeschreef. Het is mogelijk om relaties te herstellen, maar alleen nadat je zelf onnodige en overschatte verwachtingen hebt losgelaten en de persoon niet accepteert zoals je nodig hebt, maar zoals hij in werkelijkheid is.
• Verslavingen - drugs, alcohol, gokverslaving en andere. Beslis zelf, maar er zijn maar weinig situaties waarin het afscheid een partner ertoe aanzet om zich te laten behandelen. Vaker wel dan niet, klinken alleen loze beloften.
• Verveling, verslavend, routine. Vreemd genoeg, maar afscheid nemen, zelfs voor een korte tijd, kan dezelfde afwisseling brengen die jullie relatie de laatste tijd zo veel heeft ontbroken. Eenmaal herenigd kunnen gevoelens met hernieuwde kracht oplaaien. Het belangrijkste is dat afscheid en verzoening geen gewoonte worden, dan zal de relatie zich alleen in een pathologisch type ontwikkelen en al snel een gewone verslaving in opwinding worden, en bij elke scheiding zullen de sensaties steeds doffer worden.
• Ruzies gebaseerd op financiële problemen en misverstanden. Als dit de enige reden was (wat zeldzaam is), dan is hereniging mogelijk, op voorwaarde dat de partners hun financiële relaties en verantwoordelijkheden heroverwegen.
• Verbreking van de verbinding (seksuele ontevredenheid, emotioneel "vacuüm"). Dit is de reden voor correctie, maar het is moeilijk en alleen met een sterk wederzijds verlangen van partners om weer dichterbij te komen.

Sommige mensen denken dat de reden voor het uiteenvallen bedrog of een kleine ruzie over huishoudelijke kleinigheden was. Dit is niet waar. Het verraad of schandaal was het gevolg van de hierboven beschreven redenen. Daarom is het belangrijk om niet de handeling van een geliefde te evalueren, niet wat hij zei of deed net voordat hij of jij de deur dichtsloeg, maar welke redenen hiertoe leidden. Dit is wat zal helpen om te begrijpen of de relatie nog steeds vooruitzichten heeft of dat het beter is om ze in het verleden te laten en een nieuw leven te beginnen.

Voordat we deze moeilijke vraag beantwoorden, is het belangrijk om te weten dat er tijdens het proces van aanpassing aan het afscheid van een persoon die ooit belangrijk voor je was, en misschien zelfs nu nog belangrijk is, een fase is die psychologen de fase van misleidende hoop noemen. Dit betekent dat een persoon, na wrok en woede, verbijstering, op een dag het verlangen heeft om al zijn lijden te beëindigen door zich te herenigen met zijn ex. En hier begint reizen naar waarzeggers en de zoektocht naar een snelle en honderd procent manier om een ​​geliefde (geliefde) terug te geven. In dit stadium raden psychologen aan om geen actieve actie te ondernemen en uw verlangens om een ​​bericht te schrijven, te bellen of te rapporteren aan uw partner op het werk ijverig onder controle te houden. Iedereen gaat door deze fase, zelfs degenen wiens liefde al lang is gestorven, evenals degenen die met hun verstand perfect begrijpen dat de terugkeer zijn leven in een echte hel en chaos zal veranderen.

De wens om iemand in dit stadium terug te geven, wordt niet veroorzaakt door sterke liefde, zoals bijna iedereen denkt, maar door elementaire angsten - angst om alleen te zijn, angst om je eigen geluk niet te vinden, angst voor de toekomst. Wanneer deze fase voorbij is, zal de persoon een antwoord hebben op de hoofdvraag - houdt hij echt nog steeds van en wil hij de relatie echt teruggeven. Een geliefde terugkrijgen is moeilijk, maar geen hopeloze onderneming. Maar een lang en gelukkig leven leiden met deze persoon is een heel andere zaak.

Om de vraag te beantwoorden of het nodig is om een ​​relatie nieuw leven in te blazen, is het belangrijk om te weten wat de naaste ervan vindt. Als hij niet eens wil communiceren, irriteer hem dan niet. Vervelende "exen" kunnen zeer verfijnd en inventief zijn, maar geen enkel huwelijk of verbintenis is ooit gered door zo'n vindingrijkheid. Als je partner heeft aangeboden om netjes en effectief afscheid te nemen van een ander, probeer dan even effectief je eigen waardigheid te behouden. We zullen moeten toegeven en begrijpen dat niets in de toekomst met deze persoon hetzelfde zal zijn als voorheen: zelfs als hij een ander verlaat en naar je terugkeert, hoe ga je dan verder met elkaar om, wetende dat er een andere vrouw tussen jullie was. Vertrouwen kan niet meer worden hersteld. De vraag rijst of het de moeite waard is om je kostbare tijd te verspillen aan een persoon met wie je geen geluk meer kunt bouwen. Het is tijd om te kalmeren, jezelf bij elkaar te rapen en na een tijdje, wanneer je psychologisch en emotioneel klaar bent, een nieuwe relatie te beginnen.

Het is niet nodig om degene die hardnekkig volhoudt dat uw vakbond "niet zal slagen" te overtuigen. Laat hem alleen. Accepteer het gewoon, want je partner liegt waarschijnlijk niet. Het gaat zeker niet goed komen. Tekenen van een pathologische relatie, die niet opnieuw zou moeten worden gestart, zodat het niet erger wordt, werden hierboven aangegeven. Daarom zal het bepalen van de reden voor de scheiding opnieuw helpen om te begrijpen of het de moeite waard is om gevoelens te redden of dat je jezelf moet redden.

Om het u gemakkelijker te maken te begrijpen waarom de wijsheid dat "je kunt niet twee keer hetzelfde water ingaan" nog steeds leeft, is het de moeite waard om de volgende magere statistieken aan te halen:

• 15% van de mensen maakt weer contact na een scheiding;
• 20% van hen beweert dat de relatie na de breuk is verbeterd;
• bijna 35% van hen heeft er spijt van dat ze de relatie hebben teruggegeven, wat nu alleen maar negativiteit en bitterheid met zich meebrengt.

We zijn bij een belangrijk deel van het gesprek beland: hoe die allereerste stap voorwaarts te zetten, als er toch een beslissing is genomen om te proberen de relatie te redden. Vergeef eerst je partner voor alles wat ze hebben gedaan en vergeef jezelf als je je schuldig voelt over jezelf. Zonder oprechte en eerlijke vergeving kun je niet rekenen op een voortzetting van de relatie. De terugkeer impliceert noodzakelijkerwijs een volledige afwezigheid van claims en grieven.

Als u een man bent, is het gemakkelijker voor u om te beslissen om te bellen. Vrouwen hebben hier vaak problemen mee vanwege de angst voor afwijzing. Kies een tijdstip om te bellen dat het beste uitkomt voor uw partner. U moet niet 's ochtends bellen wanneer een persoon in de file staat of naar zijn werk haast, bel niet tijdens de werkdag, dit kan ongepast zijn. Te laat bellen kan iemand wakker maken; hij zal waarschijnlijk niet snel begrijpen waarom en waarom je hebt gebeld. Bel wanneer een persoon vrije tijd heeft, wanneer hij rust, ontspannen.

Word niet dronken voor moed of bel niet onder het voorwendsel van 'ik heb zaken'. Laat de gesprekspartner onmiddellijk en eerlijk en zo vriendelijk mogelijk weten dat het je spijt wat er is gebeurd en dat je alles wilt oplossen. Als de persoon het ermee eens is, maak dan een afspraak en praat persoonlijk over je gevoelens. Dergelijke problemen kunnen niet telefonisch worden opgelost. Als de persoon niets wil horen over verzoening, bedank hem dan beleefd voor alle goede dingen die je hebt gehad tijdens je tijd samen, betuig nogmaals je spijt (kort) en neem afscheid.

Er is veel moed voor nodig om te bellen. Het kan veel gemakkelijker zijn om uw beslissing om te proberen een relatie te vernieuwen schriftelijk kenbaar te maken. U kunt dit in een sms-bericht, in een messenger of sociale netwerken schrijven. Er zijn grote originelen die de belangrijkste boodschappen in hun leven liever in de vorm van een papieren brief naar een postadres sturen. Kies voor jezelf, maar onthoud dat ook niets per correspondentie wordt beslist, hoewel het voor zowel mannen als vrouwen gemakkelijker is om gedachten schriftelijk uit te drukken, en de formuleringen nauwkeuriger en weloverwogener zijn.

In de brief, herinner je niet de reden voor de ruzie, probeer niet te beledigen of te prikken, tot medelijden. De meest mislukte pogingen tot verzoening gaan altijd gepaard met precies zulke fouten ("Ook al deed je lelijk ..." De eerste twee formuleringen zijn verbijsterend, en de derde is jammer. Noch wrok noch medelijden voedt een wederzijds verlangen om verzoend te worden.

Wees natuurlijk, schrijf dat je veel hebt beoordeeld en besefte dat je graag zou willen ontmoeten en praten, dat je je alle goede dingen herinnert die tussen jullie zijn gebeurd ("Ik herinner me graag hoe je toen deed", "Ik ben blij om te bedenken wat je deed het voor mij"). Laat aan het einde van het bericht uw partner een keuze. Schrijf niet op waar en wanneer uw ontmoeting moet plaatsvinden voor een beslissend gesprek, vraag hem om tijd en plaats te bepalen en u te vertellen. Het advies van de hulpverlener in het geval hij niet antwoordt, is vergelijkbaar met de situatie met de terughoudendheid om aan de telefoon te spreken. Wetende dat u op een antwoord wacht, heeft een persoon slechts twee keuzes - antwoorden of niet antwoorden, waarmee wordt aangegeven dat er geen vooruitzichten zijn op een relatie voor hem.

Dit is niet de beste oplossing, althans niet voor volwassenen en psychisch volwassen mensen. Om in ieder geval de reden dat het bespreken van de fijne kneepjes van je persoonlijke relaties met vreemden onfatsoenlijk en respectloos is voor je partner. Het is onwaarschijnlijk dat de man blij zal zijn als hij van zijn beste vriend hoort dat zijn ex-vriendin het goed wil maken en heel veel spijt heeft van de ruzie.

De vraag zal rijzen, waarom heeft ze de geadresseerde dit niet rechtstreeks verteld, waarom het nodig was om zich te wijden aan de intieme zaken van een kameraad. Heeft ze hem iets anders verteld dat hij niet eens zou moeten weten? Het maakt niet uit hoe opzettelijk je toespraak tegen wederzijdse vrienden klinkt, ze zullen het niet kunnen overbrengen op je geliefde. Ze zullen gewoon geen aandacht besteden aan de woorden en intonaties die belangrijk zijn voor jou en je partner, ze kunnen de feiten verdraaien, iets verwarren, omdat dit over het algemeen niet zo belangrijk voor hen is als voor jou.

In een persoonlijke ontmoeting, die beslissend zou moeten zijn in de kwestie van de vooruitzichten voor herstel van relaties, moet je er adembenemend uitzien. Na een korte of lange breuk zou je partner je moeten zien als die geweldige en aantrekkelijke persoon op wie hij ooit verliefd werd. Dit zal dierbare en warme herinneringen oproepen en beide partners klaarstomen voor een vriendelijk, eerlijk en emotioneel positief gesprek. Wees natuurlijk. Als je nog nooit hoge haarspelden en pruiken hebt gedragen, moet je er nu niet mee beginnen, het ziet er belachelijk en belachelijk uit. Wees zo dicht mogelijk bij het beeld dat was op het moment van kennismaking.

Glimlach. Wees op je gemak, zelfs als alles van binnen trilt, beeft en beeft bij de gedachte alleen al dat je partner zou kunnen weigeren de relatie te vernieuwen. Gebruik een paar tips van psychologen om deze bijeenkomst goed te krijgen.

• Probeer geen medelijden op te roepen, praat niet over dat niemand van je houdt, dat je niet zonder hem wilt leven, dat de tijd van scheiding ongelooflijk moeilijk voor je was, dat je ziek was, brommer, enzovoort. Zelfs als dit het geval was, hoeft de partner er niets van te weten. Om ervoor te zorgen dat een persoon geïnteresseerd raakt en weer dichterbij wil komen, hoef je hem niet te laten knuffelen en in tranen uit te barsten. Medelijden doodt andere gevoelens en creëert schuldgevoelens bij de gesprekspartner.
• Het is niet nodig om opnieuw te beginnen om erachter te komen wie verantwoordelijk was voor de ruzie en scheiding. Vermijd verwijten (“je gooide het eerst”, “je hebt al zo lang niet meer gebeld”). Nu maakt het niet meer uit wie de schuldige is. U moet beslissen wat u moet doen.
• Probeer niet te chanteren met kinderen, financiën, gedeelde geheimen. "Als je niet terugkomt, zie je de kinderen niet" is geen toon die verzoening en vergeving impliceert. Deze voorwaarde. En de omstandigheden zijn hier onaanvaardbaar.

• Vertel dat je de waarde van je relatie hebt heroverwogen, dat je alle goede dingen herinnert en klaar bent om voorwaarden te bespreken die bij beide passen. Probeer dit tegelijkertijd te doen op een niet-vragende en niet-begunstigende toon, anders stelt de partner te veel voorwaarden. Neem geen genoegen met alles. Ze moeten redelijk en eerlijk zijn.

En tot slot zou ik willen zeggen dat er speciale aandacht moet worden besteed aan het oplossen van de volgende problemen, als u desondanks besluit om weer samen te zijn, want hoe eerder je ze oplost, hoe gemakkelijker en gemakkelijker het zal zijn om het leven met deze persoon opnieuw te beginnen:

• Is de partner het eens met uw definitie van de reden voor de breuk;
• welke maatregelen ieder van jullie voorstelt om de relatie te herstellen;
• hebben jij en hij genoeg vertrouwen in elkaar;
• wat zullen de wederzijdse concessies zijn;
• hoe je vanaf nu conflictsituaties oplost als ze zich voordoen (en dit zal vroeg of laat zonder mankeren gebeuren).

De psychologie kan geen kant-en-klaar recept voor persoonlijk geluk bieden.Veel hangt af van de nuances en specifieke omstandigheden, van mensen, hun karakter en temperament, gewoonten en ideeën over het leven. De kansen op persoonlijk geluk vanaf de tweede (derde, enzovoort) poging hebben paren die voldoen aan het volgende:

• wederzijdse gevoelens hebben, elkaars interesses en gevoelens respecteren;
• wederzijds geneigd zijn de relatie voort te zetten, dit niet doen omwille van een breed gebaar of materialistische overwegingen;
• wederzijds klaar om te veranderen, om compromissen te sluiten;
• vastbesloten om de beloften aan de partner na te komen bij het verzoenen van de beloften.

Als het gesprek niet met succes werd bekroond, werd duidelijk dat de partner het niet eens is om de relatie te herstellen, je zult je weer beter voelen. Nu je precies weet wat hij hiervan vindt, ben je eindelijk vrij en vrij om je nieuwe leven op te bouwen, rekening houdend met de ervaring die je hebt meegemaakt.