Gedragsregels in een conflictsituatie

De aard van het gedrag in een bepaalde situatie is voor iedereen anders. Iemand blijft stil en kalm, terwijl anderen juist opvliegend en agressief worden. Wanneer mensen ruzie beginnen te maken en met elkaar in conflict komen, worden ze meer gedomineerd door emoties die de helderheid van het bewustzijn uitschakelen, zodat ze vaak niet eens proberen de tegenstander te horen. Het is belangrijk om alle opties voor gedrag in verschillende levenssituaties te overwegen.

Als een persoon geïrriteerd is en zich agressief gedraagt, is het noodzakelijk om de reden voor dit gedrag te begrijpen, de situatie te begrijpen en dit probleem op te lossen. En totdat het conflictprobleem is opgelost, zal het erg moeilijk zijn om met zo iemand tot overeenstemming te komen.

Wanneer een persoon agressief is, wordt hij overweldigd door negatieve emoties, na een periode van terughoudendheid van binnen worden ze op anderen uitgeworpen. In een kalm en goed humeur gedragen mensen zich adequaat, zonder hun woede op elkaar af te reageren. Ze zijn best bereid om naar de mening van iemand anders te luisteren.

Tijdens een periode van agressie moet je je de goede momenten van de laatste keer voorstellen en geloven dat een slechte levensfase kan worden ervaren. Je kunt je ook een gunstige sfeer rond je aura voorstellen die goedheid, rust en comfort brengt.

Je kunt de agressie van je partner verminderen door plotseling van onderwerp te veranderen, of door hem om een ​​vertrouwelijk gesprek of waardevol levensadvies te vragen. Herinner hem aan alle interessante momenten in het leven die jullie aan elkaar hebben gebonden, of complimenteer hem, bijvoorbeeld: "De woede maakt je mooier."Het belangrijkste is dat je positieve emoties het bewustzijn van je partner beïnvloeden en zijn agressie veranderen.

Geef je partner in geen geval negatieve gedachten. Je moet hem niets vertellen over je emoties of hem ergens de schuld van geven. Je kunt een meer delicate zin zeggen, bijvoorbeeld: 'Ik ben een beetje van streek door de manier waarop je tegen me praat, laten we geen ruzie meer maken? ". Vraag je partner om het resultaat van het gesprek te formuleren en het probleem op te lossen.

Een vijandige relatie met de andere persoon kan je van een verstandige beslissing afhouden. Laat je emoties niet de overhand krijgen, je moet op zoek naar compromisoplossingen.

Nodig de andere persoon uit om zijn of haar gedachten over de situatie te delen. Je moet niet zoeken naar goed en kwaad, maar het is noodzakelijk om samen te beslissen wat je vervolgens gaat doen... In dit geval moeten beide tegenstanders tevreden zijn met de beslissing. Als het onmogelijk is om het op een vriendschappelijke manier eens te worden, dan kun je in het gesprek de nadruk leggen op feiten uit het leven, wetten of vele andere argumenten.

Wat de uitkomst ook is, het is niet nodig om te geven, de partner moet zich ongemakkelijk en verslagen voelen.

Je kunt niet met agressie op agressie reageren. Je mag in geen geval de persoonlijke gevoelens van de gesprekspartner kwetsen, anders zal hij je dit niet vergeven. Het is noodzakelijk om uw klacht correct en zo kort mogelijk te formuleren. Je mag in geen geval een persoon beledigen.

Je moet proberen gedachten in één richting te genereren. Ook al lijkt het erop dat jullie tot een gezamenlijk besluit zijn gekomen, toch moet je elkaar de vraag stellen: “Begrijp ik je goed? "Of" Is dat wat je wilde zeggen?" Dit zal u helpen om misverstanden uit de wereld te helpen en u veel sneller naar de juiste oplossing te leiden.

Als je praat, moet je op gelijke voet staan. Velen in conflicten beginnen zich agressief te gedragen als reactie, of proberen te zwijgen en weg te gaan van het irriterende. Je moet dit niet doen, je moet kalm en standvastig blijven.

Wees niet bang om je te verontschuldigen. Als je zelf fout zit in het gesprek, moet je je verontschuldigen en het conflict niet voortzetten. Alleen sterke en zelfverzekerde mensen kunnen hun fouten accepteren. Wees hier niet bang voor.

In conflictsituaties heeft het geen zin om iets te bewijzen, omdat een persoon, afgezien van zijn negatieve emoties, geen argumenten voor zich ziet. Pogingen om zo'n tegenstander te onderdrukken en hem "uit te reiken" zullen niet tot positieve resultaten leiden.

We moeten de eersten zijn die hun mond houden. Als je ziet dat het geen zin heeft om op een vriendschappelijke manier te praten, kun je beter je mond houden. Je moet dit niet van de gesprekspartner eisen, omdat dit hem nog meer boos maakt. Het is makkelijker voor je om je mond te houden tijdens de ruzie. Stilte stelt je in staat om een ​​conflictsituatie te stoppen en eruit te komen.

Bij elk conflict zijn er twee betrokken, als de eerste partij eruit valt, heeft de tweede geen zin om de ruzie voort te zetten. Als geen enkele partner kan zwijgen, zal het conflict voortduren en mogelijk tot mishandeling leiden, wat in onze tijd strafbaar is. Dat is waarom het is absoluut de moeite waard om zo'n uitkomst te vermijden, het is beter om je mond te houden en de situatie te negeren die jullie allebei irriteert.

Het is niet nodig om de toestand van de conflicterende persoon te karakteriseren. Gebruik geen grof taalgebruik, stel geen emotionele vragen of stel uw gesprekspartner niet gerust. "Rustgevende" zinnen lokken alleen negatieve manifestaties uit.

Sla bij het verlaten van de kamer niet hard met de deur. U kunt gevechten en conflicten vermijden als u rustig en kalm de kamer verlaat. Soms moet je gewoon "uiteindelijk" een beledigend woord zeggen, of gewoon de deur abrupt dichtslaan als je weggaat, en het schandaal kan hervat worden met hernieuwde kracht en tot trieste gevolgen leiden.

Het is noodzakelijk om enige tijd na de ruzie een dialoog te voeren. Als je zwijgt, kan je partner denken dat je het hebt opgegeven en je kracht hebt uitgeput. Neem een ​​pauze totdat de persoon is afgekoeld van zijn emoties en ga dan, met kalme zenuwen, terug naar het oplossen van problemen.

In elke levenssituatie moet je je tegenstander analyseren en vervolgens de juiste gedragsstrategie kiezen. Er zijn verschillende strategieën om met conflicten om te gaan:

1. Wanneer een persoon terugschrikt voor gesprekken of er gewoon het nut niet van inziet.
2. Een persoon probeert te concurreren en wil niet toegeven in een conflictsituatie.
3. Samenwerking is een poging om een ​​probleem te ontmoeten en op te lossen.
4. Aanpassing aan de situatie - je kunt concessies doen zodat het conflict zich niet verder ontwikkelt.
5. Compromis is de meest winstgevende strategie van al deze, omdat het meestal leidt tot een oplossing voor het probleem en het einde van een conflictgesprek.

“Wereldwijde” redenen voor conflicten zijn verschillend:

• Economisch of sociaal-politiek. Wanneer mensen de politiek proberen tegen te spreken of een ander economisch wereldbeeld hebben.
• Socio-demografisch (negatieve houding van een persoon tegenover het andere geslacht of tegenover vertegenwoordigers van een andere natie).
• Sociaal-psychologische redenen worden geassocieerd met stemming, met acties.
• Individuele psychologische verschillen in persoonlijkheidsaffect.

Conflicten worden door bronnen van optreden onderverdeeld in de volgende typen:

1. emotioneel (mensen zijn qua karakter onverenigbaar in termen van individuele psychologische kenmerken);
2. bedrijf (meestal ontstaan ​​als gevolg van het feit dat taakverantwoordelijkheden onjuist zijn verdeeld in de productiestructuur).

Het subjectieve niveau van acceptatie van het conflict is ook anders:

• onjuist (er waren geen echte redenen voor het conflict);
• potentieel (de voorwaarden voor een onaangenaam gesprek werden geschetst, maar het conflict zelf bestond in feite niet);
• waar of "echt" conflict (de oppositie van de deelnemers is open en gerechtvaardigd).

Er ontstaan ​​conflicten op verschillende gebieden:

1. in sociale kringen (overheid, bijeenkomsten, demonstraties met een grote menigte mensen);
2. familie (dergelijke conflicten ontstaan ​​meestal in de familiekring, tussen man en vrouw, broer en zus, kind en ouders);
3. productie (ze ontstaan ​​in verband met productiearbeid in arbeidscollectieven).

Na conflicten voelen we ons allemaal leeg en depressief, concentreren we ons op het probleem van conflicten, verspillen we onze zenuwen en emoties. We moeten loyaler zijn ten aanzien van problemen.

Zorg voor elkaar, probeer vervelende situaties vreedzaam op te lossen... Ken de regels en ethische richtlijnen om goed te communiceren met je baas en collega's op kantoor. Voor conflictvrije, effectieve en constructieve communicatie moet u altijd een memo hebben waarvan het gebruik verplicht is.

De psycholoog zal je in de volgende video vertellen hoe je je correct moet gedragen in conflictsituaties.